#04 - happy again.

nachdem gestern echt total bescheuert war, habe ich meinen "jeden tag ein post" vorsatz also schon einmal gebrochen, nunja. hatte wie befürchtet wieder mehr drauf, nämlich 72,5 und war den tag über auch dementsprechend gelaunt.. der ferienbeginn hat mich zwar etwas aufgeheitert, aber irgendwie seh ich das auch zwiegespalten. auf der einen seite hab ich jetzt erst mal weniger klausurenstress. klar, mit dem lernen für's abi sollte ich möglichst bald beginnen, aber dafür muss ich nicht den ganzen tag in der schule sitzen und abends noch lernen. dadurch kann ich jetzt wieder täglich sport machen gehen. heute war ich beispielsweise etwas laufen. das wetter war allerdings ziemlich scheiße, im regen joggen macht dann doch nicht sonderlich viel spaß..
auf jeden fall hab ich irgendwie auch angst vor den ferien: viel zeit. zu viel? ich hab einfach angst vor den tagen, an denen ich zu hause bin und somit zu viel zeit für mich hab, das bringt langweile und langweile bringt mich immer in versuchung. naja, ich werde alles dafür tun, dass es nicht so weit kommt und ich viel beschäftigung hab! :)

heute morgen hatte ich auf der waage übrigens endlich unter 72kg! zwar nur 71,9 - aber immerhin! wieder ein kilo, das ich durchstreichen kann! ♥ als ich mich vorher noch gewogen habe, dachte ich dann, ich kipp um: 71,0. hui! allerdings hab ich heute wirklich wenig gegessen. ziemlich lange geschlafen, dann etwas obst zum frühstück und dann ein würstchen zu mittag. abendessen hab ich vergessen (wirklich. ;) ), da ich noch fotos machen war und dann war's auch schon 20 uhr und ich hatte keinen hunger (mehr). dadurch bin ich echt gespannt auf morgen früh! auch wenn ich absolut keine ahnun hab, ob es dann mehr oder weniger sein wird.. hauptsache es ist weniger als 71,9!

alles liebe & einen wunderschönen samstagabend wünsch ich euch!
a.

#03 - schwach.

hätte nicht einmal etwas gut laufen können? ein einziges mal erfolg? nein, die realität hat mich eingeholt. überholt. überrannt. sie hat mir gezeigt, dass ich so verdammt euphorisch war, dass es gar nicht klappen konnte. eine winzigkeit erfolg und schon alles vergessen? ich hasse mich selbst dafür. 400gr zugenommen. und morgen wird das nicht besser sein. weil ich zu schwach bin. heute in der schule nämlich 'n schokomuffin angedreht bekommen, von meiner besten freundin. ich kann bei ihr nicht nein sagen. ich weiß, dass sie das verletzen würde. und ich hatte keine lust auf all die schiefen blicke von den anderen.
und jetzt bin ich schon wieder dabei, alles auf andere zu schieben. ich bin verdammt nochmal selbst für mich verantwortlich. und wenn ich nichts auf die reihe bekomm, kann da auch niemand etwas dafür. niemand außer mir.

irgendwie muss es doch einen ausweg geben.
a.

#02 - ihr fragt nach heute?

heute fing ja eigentlich ganz nett an. vorgestern noch auf 72,7, heute auf 72,1. endlich erfolg und dann doch zu schwach, ich hasse das. morgen früh hab ich mit sicherheit wieder viel mehr drauf. dabei wollte ich unter 72 kommen, endlich ein weiteres feld abhaken. aber ich bin einfach zu inkonsequent, dumm, schwach.
wenigstens sind jetzt die klausuren alle vorbei. morgen geht's joggen. und neue inliner kaufen. und dann sind ferien. ferien bedeutet viel zeit. ist cool, doch. allerdings hab ich auch angst davor. zwar vorgenommen, jeden tag laufen zu gehen, aber trotzdem bin ich viel zu viel zu hause. bin ja eher das drinnekind. und zu hause ist die versuchung am größten. fuck. ich muss das schaffen!
60. bis ende mai. mindestens.

außerdem nervt mich das lay. nix funktioniert so, wie ich's haben will. und es gibt keine kommentarfunktion. ziemlich scheiße, wa. setz mich da wohl morgen noch mal ran. jetzt muss ich noch irgendwas tun, bevor ich dann einigermaßen beruhigt ins bett gehen kann.

wünscht mir.. glück?
a.

#01 - darum.

wofür? wofür überhaupt? ich sitze hier, nachdem ich die letzten wochen nie zeit hatte. zeit, um den kopf frei zu bekommen. zeit, um nachzudenken. erst jetzt merke ich, wie fertig mich das überhaupt macht. alles ausgeblendet. jetzt kommt es zurück und ich sitze hier. sehe mir blogs an. wünschte, auch so dünn wie die mädchen auf den fotos zu sein. frustrierend.
so viele leute mit so vielen wünschen. ich habe nur einen. und der kostet noch nicht mal. zumindest nicht für die anderen. und ich bin bereit, alles dafür zu bezahlen. alles, um dünn zu sein.
ich sehe mir fotos an, fotos von früher. fotos, die aufgenommen wurden, als noch alles gut war. als die welt, meine welt, noch in ordnung war. das lachen, das ich so lange nicht mehr gesehen hab. ein mädchen in weißem, hautengen top und jeansshorts. sie sieht gut darin aus. hübsch. und je länger ich das foto betrachte, umso mehr kommen mir die tränen. verzweiflung. jetzt, wo ich mit dem mädchen auf dem foto nichts mehr gemeinsam hab. jetzt, wo ich anfange zu zweifeln, ob das foto wirklich mich zeigt. jetzt, wo alles in trümmern liegt.

jetzt, wo ich aufstehen will. jetzt. ich will es schaffen. ich kann es schaffen. ich werde es schaffen.
wieder lachen. wieder anziehen können, was man will. leute, die dich ansehen und "wow" sagen. und das nicht, weil man überall dein fett sieht, sondern weil du gut aussiehst. weil du in den spiegel guckst und dich dabei gut fühlst. weil die zu jeder tageszeit auf die waage gehen kannst - das gewicht stimmt immer.

perfekt sein. in einer perfekten welt. so wie früher.

alles liebe;
a.